দ্য গারো নিউজ টুয়েন্টিফোর

মাইক্রোসফটের চেয়ারম্যান বিল গেটস তুরস্কের নতুন অফিসের জন্য একজন উচ্চ দক্ষতাসম্পন্ন এমপ্লয়ী খুঁজছেন। প্রায় ২০,০০০ আবেদনপত্র জমা পড়ল, যাদের মধ্যে তরফদার নামের এক বাংলাদেশীও আছেন। বিল গেটস ২০,০০০ আবেদনকারীকেই এক সঙ্গে একটা বড় হলরুমে ডাকলেন। বিল গেটস বিল গেটস বললেন, যাঁরা ‘জাভা প্রোগ্রামিং’ পারেন, শুধু তারাই এখানে থাকুন। বাকিরা দয়া করে আসতে পারেন। ২০,০০০ এর মধ্যে ১০,০০০ জন হল ত্যাগ করলেন। তরফদার সাহেব মনে মনে ভাবলেন, আমি বরং থেকেই যাই এখানে... হারানোর তো কিছু নেই আমার...আর ‘জাভা প্রোগ্রামিং’ এমন কি জিনিস! চাকরিটা পেলে, দু'দিনেই না হয় শিখে নেব। দাঁড়িয়েই থাকি বরং। বিল গেটস এবার বললেন, এখানে যাঁরা থেকে গেলেন তাঁদের মধ্যে যাঁদের নেটওয়ার্কিং এ দক্ষতা আছে, শুধু বসে থাকুন। বাকিরা দয়া করে আসতে পারেন। ১০,০০০ এর মধ্যে ৫,০০০ জন হল ত্যাগ করলেন। বরেন্দ্র লাল ত্রিপুরা, সহকারী অধ্যাপক , আমেরিকান ইউনিভার্সিটি অব বাংলাদেশ তরফদার সাহেব মনে মনে ভাবলেন, ‘নেটওয়ার্কিং’ আর এমন কি জিনিস! চাকরিটা পেলে, দুই দিনের মামলা এটা! বিল গেটস খুশি হয়ে চারদিক তাকিয়ে বললেন, যাঁদের উইন্ডোজ ও ইউনিক্স-এ দক্ষতা আছে, ...

সুপ্রিয় দত্ত বিকেলে অফিসে বসে ল্যাপটপে কাজ করছেন। একটু পরেই ক্লায়েন্টদের সাথে জরুরি মিটিং শেষ করে জলদি বাড়ি ফিরতে হবে। স্ত্রীকে নিয়ে পার্টিতে যেতে হবে। এমন সময় পর্দা ঠেলে যমদূতের প্রবেশঃ “ভেতরে আসবো সুপ্রিয়?” যমদূতকে দেখে সুপ্রিয় দত্তের মুখ শুকিয়ে গেল। “আ…আ…আপনি? এখন! আমার তো মাত্র সাতচল্লিশ বছর চলছে, এখনো কতো কি করার বাকি, দেখার বাকি…আমাকে এখনই নিতে এসেছেন!!” যমদূত আয়েশ করে সোফায় বসে বললেন, “তুই তো আজ তোর মোবাইল বাড়িতে ফেলে এসেছিস, তাই না?” “আজ্ঞে হ্যাঁ…” “স্ক্রীন লক অপশানও রাখিস নি, তাই না?” সুপ্রিয়র হার্টবিট বেড়ে গেল, “…না, করি করি করে করা হয়ে ওঠেনি…” “হে হে হে, এই মুহূর্তে তোর বউ বেডরুমে বসে বসে তোর messenger আর WhatsApp এর সমস্ত মেসেজ মন দিয়ে পড়ছে। এবার তুই-ই ঠিক কর, বাড়িতে ফিরবি নাকি আমার সাথে যাবি।” সুপ্রিয় দত্তের সারা শরীর ভিজে গেল। উঠে দাঁড়িয়ে উদাস, উদ্ভ্রান্ত কন্ঠে বললেন, “চলুন কোথায় নিয়ে যাবেন প্রভু!” @কালেক্টেড

একবার এক রাজা তার তিন মন্ত্রীকে ডেকে বললেন, এই নাও তোমাদের একটা করে খালি বস্তা দিলাম। তোমাদের কাজ হবে বনে গিয়ে বিভিন্ন ফল কুড়িয়ে এই বস্তা ভরে নিয়ে আসবে, দেখি কে কত তাড়াতাড়ি বস্তা পূর্ণ করে নিয়ে আসতে পার। তিন জন চলে গেল জংগলে। ১ম মন্ত্রী চিন্তা করলেন, রাজা বলেছেন তাই ভালো ভালো ফল কুড়িয়ে বস্তা পূর্ণ করি এবং সেই মত জঙ্গলের ভালো ফল দিয়ে বস্তা ভরে ফিরে আসলেন। ২য় মন্ত্রী চিন্তা করলেন, রাজা তো সব ফল দেখবেন না তাই হাবিজাবি পচা ফল দিয়ে সে নীচের দিকে পূর্ণ করে, উপরের দিকে শুধু কিছু ভালো ফল দিয়ে বস্তা পূর্ণ করলেন এবং ফিরে আসলেন। ৩য় মন্ত্রী চিন্তা করলেন, রাজার এত সময় কোথায় বস্তা খুলে খুলে দেখবেন, সে শুধু দেখবেন বস্তা পূর্ণ হয়েছে কিনা। জঙ্গলে মরা পাতা, ঘাস, কাঠ দিয়ে বস্তা পূর্ণ করে নিয়ে এলেন। তিন মন্ত্রী রাজার দরবারে হাজির, রাজা সবার বস্তা পূর্ণ দেখে খুশী হলেন। তিনি বস্তাগুলো খুলেও দেখলেন না। ৩য় মন্ত্রী নিজের বুদ্ধির কথা চিন্তা করে নিজেকে বেশ বুদ্ধিমান মনে করতে লাগলো। রাজা একটু সময় নিয়ে তার মসনদে বসলেন এবং ঘোষণা করলেন, এই তিন মন্ত্রীদের তাদের বস্তা সহ ৭ দিনের জন্য কারাগারে পাঠানো হোক এবং ...

  স্বামী-স্ত্রী ঘরে বসে ছিল। ছুটির দিন। বউ বলল, চলো সময় কাটাতে দুজনে একটা খেলা খেলি। তুমি একটা কাগজে পাঁচজন নারীর নাম লেখো, যাদের তুমি পছন্দ করো। আর আমি পাঁচজন পুরুষের নাম লিখছি, যাদের আমি পছন্দ করি। দুজনে কাগজ-কলম নিয়ে লেখা শুরু করে দিল। কিছুক্ষণ পরে কাগজ খোলা হলো। বউ লিখেছে ■ ব্র্যাড পিট ■ সৌরভ গাঙ্গুলী ■ উত্তমকুমার ■ ওস্তাদ জাকির হোসেন ■ হৃতিক রোশন স্বামী লিখেছে ◆ রিমা (ছেলের স্কুলের বন্ধুর মা) ◆ অঙ্কিতা (বউয়ের মামাতো বোন) ◆ সীমা (বউয়ের বান্ধবী) ◆ শবনম (সামনের ফ্ল্যাটের বৌদি) ◆ অপর্ণা (ছেলের গৃহশিক্ষিকা) মরাল অব দ্য স্টোরি পুরুষ বাস্তববাদী। নারী থাকে স্বপ্নের জগতে। ★এই খেলার পরিণতি ● স্বামী দশ দিন ধরে হোটেলের খাবার খাচ্ছে। ● ড্রয়িংরুমের সোফায় ঘুমোচ্ছে। ● অপর্নার চাকরি গেছে। ● অঙ্কিতার মোবাইল নাম্বার ও ফেসবুক ২টোই ব্লক। ● বউ সীমাকে বাড়িতে আসতে বারণ করেছে। ● সামনের ফ্ল্যাটের দিকের জানালায় কাঠের ব্যাটাম দিয়ে পার্মানেন্ট বন্ধ। ● অনলাইন ক্লাস শেষে স্কুল খুললে রিমার কি ব্যবস্থা হবে সেটা এখনও অজানা.। বিধিবদ্ধ সতর্কীকরণ এই বিপজ্জনক খেলা নিজের ঘরে খেলবেন না। আমার মনে হয় একটা বয়েসের প...

টিউশনিতে গেলাম, পড়াচ্ছি।  স্টুডেন্টের পুঁচকে ছোট ভাই এসেছে হাতে চকোলেট নিয়ে। এসে আমাকে বলছে, কাও, এটা তুমি কাও।  কয়েকবার না করলাম। তা-ও শোনে না। পুঁচকেটা চকোলেট আমার মুখে লাগিয়ে আবারও বলছে, ‘কাও’। আমার মুখ মেখে যাচ্ছে। বাধ্য হয়ে হাঁ করে খেয়ে নিলাম। না খেলে মুখ নোংরা করে ফেলত,  আমি শিওর। চকোলেট চিবচ্ছি আর পড়া দেখিয়ে দিচ্ছি। খাওয়া শেষ। পুঁচকের মুখের দিকে চেয়ে দেখি, ওর চোখের জল টলমল করছে। পুঁচকেটা দুই হাত দিয়ে আমার মুখ ফাঁকা করার চেষ্টা করছে। কি বিরক্তিকর অবস্থা! না খেলেও জ্বালা, খেয়েছি তাতেও জ্বালা। নিজেই হাঁ করলাম। ও মুখের ভেতরে তাকিয়ে দেখে, চকোলেট নেই। মানে খেয়ে ফেলছি। ওর বুঝতে দেরি ভ্যাএএএএ করে কান্না করতে দেরি নেই। পাশের ঘর থেকে স্টুডেন্টের মা বলছে, ‘কি হয়েছে রে রাজু (আমার ছাত্র)? বিজু কাঁদে কেন?’ স্টুডেন্ট ডাইরেক্ট বলে দিয়েছে, ‘স্যার বিজুর চকোলেট খেয়ে ফেলেছে। এই কথা শুনে মনে হলও চকোলেট না, আমি বিষ খেয়েছি। কি লজ্জার ব্যাপার। স্টুডেন্টের ঠাকুমা এসে পুঁচকেটাকে নিয়ে গেল। কান্নার শব্দ বেড়েই যাচ্ছে। স্টুডেন্টের দাদু-দিদিমা পাশের ঘরে গিয়ে জিজ্ঞেস করছে, ‘কি হয়েছে দাদা ভাই?...